|
Сайт для всех любителей повеселиться
Так сяк
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.16.45 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| - Доктор, а доктор- а что вы мне в ж...пу суете? - Не волнуйтесь так- это градусник. - А почему он лежит на столе?
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.18.06 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.19.19 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.21.34 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| - Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Сара соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах... - Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.24.05 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| - Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.25.41 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.49.58 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря!
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.51.54 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.53.33 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет: -Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?! -Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.54.33 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
|
|
| |
FuN | Дата: Воскресенье, 2008-08-31, 23.59.14 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Спрашивают руского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота. Русский отвечает: - Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам. Француз, немец и американец отвечают тоже самое. Армянин отвечает: - Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
|
|
| |
FuN | Дата: Понедельник, 2008-09-01, 00.11.55 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и мин*т... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..
|
|
| |
FuN | Дата: Понедельник, 2008-09-01, 00.14.43 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
|
|
| |
FuN | Дата: Понедельник, 2008-09-01, 00.16.16 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится
|
|
| |
FuN | Дата: Понедельник, 2008-09-01, 00.18.21 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
|
|
| |
|